就如事情发生的秩序一样。我不出意外的选择了离开。这一次的离开，我很是心痛但又不得不这么做。
我在广州的这十几天里，她慢慢的布置好房间，添加生活用品，锅碗瓢盆，枕头杯子等等。我能看到她为了我和她的生活做出的一切，也能感受到她的用心。这些真挚的付出和规划，我看在眼里，难过在心里。
她越是这样我越舍不得离开。可是不离开，不向上走，我又怎么给她更好的生活呢？我又怎么样实现自己的诺言呢？
在我跟她摊牌的那一刻，她哭的泪流满面，被泪水打湿的枕头，被放弃的准备，她泪入雨下，她不愿意我离开。本来睡觉习惯性抱在一起的姿势，摊牌后，她总是默默的抽离开。每天早上，我起床上班，她也不再期待我的抱抱，而是装作一副没有醒的样子。这样之下，我很心疼，我开始怀疑我的选择到底是对是错是好是坏。
一连几天晚上的沟通，她似乎和解了自己，又好像是刻意装出来的勉强。我当时给她的承诺是，每个月休8天假，我都会去她那。可惜，事情总是不如人意，这疫情之下，这身不由己之下。唉，除了亏欠又还能有什么呢？
终于，离开的时候到了。我从bl辞职，回到租的地方，等她回来。她异常冷静，也异常冷漠。我能感受到她平静之下的暗潮涌动，我希望她可以送一下我，给我一个更多宽慰她的机会。她说：我送你离开，我一个人回来么？
这样的反问，我一时间不知道该回答什么，我愣了几秒。这跟往常太不一样了，她冷静的样子，让我有些害怕，我忍不住了，她站在我面前，我蹲下来抱着她哭的泪流满面，我哭诉着自己的痛苦和不得已，我也不想离开这里，我也舍不得她，我又很害怕自己给不了她好的生活。我在哭，我哭的浑身颤抖，我哭的哽咽难鸣。我瘫坐在地上，她缓缓走过来抱住我。柔声细语的安慰我，用她那双小手轻轻的抚摸着我的额头。我的眼泪也不争气的打湿了她的衣角。在那一刻，我觉得我好无助，我觉得我好无奈，为什么我的生活就如此艰难。我恨自己的无能为力，我恨自己的少不经事。
随着眼泪慢慢被她的手擦拭干净，我也在她的安慰下慢慢的愈合。短暂的崩溃，终归还是改变不了我离开这里的决定。这一次的情绪化外溢让我意识到，我这样是不是太弱了？为什么我一个如此理智的人，会变得如此情绪泛滥？我这样的人又怎么能在社会的洗礼之下坚持到底呢？我又凭什么给她想要的生活呢？
当时我没有意识到，其实她是我所有的归途。一个人，在外可以不动声色的承受一切，但是在自己最爱的人面前，又如何藏的下这撕心裂肺的离别之痛呢？
终于，我于8月18日离开了广州。我一个人回到了我的故乡。
看着人来人往的街道，提着行李箱的我站在人群中是那么格格不入。在路上，我在此看着窗外的灯红酒绿，繁华夜景。我看着这一切的美好却只感受到内心数不尽的悲凉。此刻在列车上离开的我与广州这座城市是多么的格格不入啊。脑子里这一段关于广州的回忆不断的播放着。有来自领导同事的歧视和帮助，有不得不早起赶车，离开前拥抱她的片刻温柔，又有广州吃不完的猪脚饭回味。一切的一切，终于在此刻要告一段落了吗？
到达家里之后，家中还是依旧没有太多变化。那张沾满油脂饱含岁月痕迹的餐桌放在大厅里，上面堆上了妈妈准备的一碗饺子。或许，在爸妈看来，我不过又是离开家旅行了一次吧。只是这一次的旅行，他们没想到我会这么快找到下一次的目的地。
接下来几天，我准备着入职的各种材料。比起回味与她这十几天的温存，我更加担心我这一次的决定是否正确。毕竟，我离开跟她在一起生活的日子，我很难过，我回到家的那几天晚上，一个人在静默无声的夜里辗转反侧，睡醒后下意识的去抱住的已经不是她了而是一个她送给我的熊娃娃。这种突然的变化，在每天半梦半醒的清晨都在刺痛我的心。这种无法释怀的回忆对于我而言是一种压力和责任。我曾经承诺的，我给她描绘的，我时刻都记在心里。现在或许又到了再一次慢慢兑现的时刻了。这种压力，我不敢跟她说，在这个宣贯男人只会画饼的时代中，这些我眼里的诺言和未来，是不可对抗的。
终于到了入职的时刻，那天我从清晨出发却在傍晚到达。我能想象到偏僻，却没想到会偏僻到这种程度。在高铁转高铁，高铁转长途汽车，长途汽车转私车的路途中，我不禁开始怀疑，我把自由换了钱，我也把我与她之间的分离的痛苦换成了我的前途。这样真的值得吗？在很多没有看到好的预期或者结果的时候，人总是会轻而易举的动摇自己的想法。可是在这个二十出头的年纪，想要而立之年和不惑之年的成就，这又谈何容易？或许所有一切的幸福都是在每一次苦痛中默默打磨出来的吧。没有流过血的手指又怎么弹出世间绝唱呢？
刚刚到项目上的时候，我依旧在不断保持学习，公司的档案室，系统平台，里面的每一样东西都让我的求知欲异常高涨。当然，我本身是一个对事情充满谈求欲的人，但在这里我又背负着我自己的责任和她的期望，所以我只是想通过平时比别人多一点的努力能早点积累起来去获得我想要的生活吧。
那个时候的我和她，感情还是很好，每天晚上都会视频聊很久。在手机里分享着每天发生的各种事情，就仿佛我还在她身边，她也还在我身边一样。一边谈笑风生，一边诉说衷肠。
终于到了第一次休假的时候了，我还是在清晨出发，傍晚到达她的身边。一路上，我们相互说着见面要做的事情，对见面的期待也让这段长达9小时的车程慢慢缩短。这一次的见面，说实话，我没有多少激动，因为我还和以前一样空手而来。其实，这对我而言是一种耻辱。我感触很深，她和之前上班一样，早出晚归。我在之前租的地方等她回来，我会在她回来之前做好饭，切好菜。就好像这一次我们不是久别重逢，而是跟之前一样平淡的生活。
在中秋节假期的时候，我们相互举杯，我们在这座熟悉又陌生的城市里享受着仅有的花好团圆。
月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。短暂的团圆之后，又到了收拾心情重新出发的日子。这一次的离开，我不知道用一种什么心情去表达，临行前她为我煮了汤圆。我明白这一碗汤圆的意思，我也明白她眼睛里不能说的秘密。这些，我一直藏在心里，我也一直把它当做我向上的动力。诚然，初到项目上这段时间实质性的收获并没有太多，但是来自领导的表扬的确不少。只是，在很多时候我没有跟她分享吧，因为在我看来这些没有实质性的进步，对于我们想要团圆的生活没有意义可言。
在日夜的工作中，我开始变得越来越忙碌，变得越来越不能自己。我想与她多说说话，可是距离带来的陌生感就在这些被忽略的细节中慢慢增长。她感受到了我的不一样，我也发现了她的不同寻常。只是，我们都没有说把这种陌生感说出口，就好像两个一起犯罪都缄口不言的嫌疑人一样。当时的我还是跟以前一样，想着每个月八天假，去见她。可是，因为分开这这一段时间的变化，我已经不知道我该以什么理由去见她，物质上的压力和心灵的距离，都让这种我们期待的约定都变得越来越脆弱。我试图去弥补去挽回，却又在疫情的影响下停下脚步。那一刻，我输了，输的很彻底。我想到当时她不顾疫情一个人坐上十几个小时的火车来衡阳找我的时候，其实，她远比我勇敢的多，也爱的更加深沉。
再好的感情，在长久的分离中都会被慢慢击溃。我们的感情开始慢慢淡化了。我们不再像以前一样，无话不谈，也不再诉说衷肠。取而代之的是一种机械的表达和闲暇时刻想起的百无聊赖。这种变化在我们两个人的身边一点一点的发生着，终于在她生日这天，我承受不住了，我无法忍受自己深爱的人逐渐变成陌生人，我也很害怕在茫茫人海中失去她。
我试图用我明显的情绪和文字表达出我希望回到之前那样的愿望。我说了，我不顾一切的表达着我对爱情的期待，我不顾一切的说出我想说的那些给她徒增压力的话。她在沉默了一段时间之后，在10月30日凌晨1：17分说：我们先分开吧。 我看到了这句话，我在情绪化的时候，在不能自己的时候，我既心痛又无奈。我甚至怎么样也想不明白我到底做错了什么。我不明白，上一刻我还在给她唱着生日歌，她下一个回复是放弃我。我很觉得我很可怜又很无奈，我只不过是想要一个肯定的回答。等来的却是无情的分手。我强压痛苦，理智的平复心情再一次试问：这真的是你思考后的答案吗？她没有回答我，而是继续选择了沉默。沉默的这段时间，我脑子里飞快的运转着，我再也克制不住自己的情绪化，我觉得浑身不自在，体温开始一点一点升高，身体止不住的发抖，既压抑又震颤。
我想，她既然决定放弃这段感情，应该是没有回头路了吧。我也能明白，长达46天的不见面，已经超过了她承受的极限。这些承受的压力里，有她跟我说的工作上的压力，也有一点一点累计起来的相思之苦。可是，她不知道的是，我其实早就买好了6号下午去往广州的车票。
现在回头想想，我觉得我当时很愚蠢。她只不过也是跟我一样，在情绪几近崩溃的情况下说出了她早就存在于脑海中的念头。而我，也正处在那个时刻。如果当时，我能挽回，能多感同身受一点，也不至于走到今天这样的地步。那一夜，我没有睡，我没有丝毫倦意。我在脑海中思来想去一整夜，我怎么想也想不通我到底做错了什么，也不明白我为什么会成为一个被抛弃的人。毕竟，我对她是那样的深爱。到早上，我还是强打精神，正常的开始第二天的工作。好像一切都没有变化，又好像一切都变了。
我跟之前和她说的一样，1号我去长沙出差了。在出差那三天里，我没有过多想法，我试图通过以前自我麻痹的方法继续压抑自己的心情。一个人在长沙凌晨的街道独自踱步，我越走越快，我越走越远。就仿佛在那一刻，我们像一对背道疾驰再也无法相遇的陌生人。
回到酒店里，依旧是空空荡荡的房间，我把手机的音乐开的很大声，试图制造一点热闹，让自己不要深陷其中。我高估了自己的理性，又或者说在几年的深爱中，我做不到平静。我无法克制的去想起她，去回味她。在每一个我思想放空的时刻，我想，这个时候她应该起床了吧？我想，下午了，她应该肚子又饿了吧？
我在不知所措中打开手机，又以极度熟悉的方式点开她的联系人和微信号。试图通过一种默默无闻的方式关注她的生活。
那几天广州疫情突然爆发，我很担心她，我很害怕她会因此受到一些不好的影响。可是在这种担心之下，我又不知道该以如何一种身份和理由去联系她。我在每一个想要联系她的时刻，我是那么的怯懦。我通过让别人问询她的生活，我看着截图里她说的那些，我放下了那颗担忧她生活的心，不过这也意味着自己好像更加没有理由去联系她了。
3号回到家中，我的亲人朋友们问，你工作怎么样，你的女朋友呢？我说工作还可以，她还在广州。准备过两天去找她。这种不愿意承担结果的逃避，是我仅有的自尊。
在休假那几天，我每天早上打开手机少了问候，少了一句早呀宝贝。这些一点一滴的变化逐渐蚀化我的内心最后的防线。我不断试图跟自己和解，我自我宽慰的告诉自己，是她不要我了，我不应该如此悲痛了，这样不值得。诚然，一个人可以欺骗过所有的人，却骗不了自己内心深处的纯粹。5号，我崩溃了。我在那个稀松平常的夜晚，我看着以前朋友圈里留下的痕迹和手机里的合照，我的眼泪从眼角慢慢滑落，从左眼到右眼，又从右眼到左眼，枕头慢慢被打湿。曾几何时，我也是一个顶天立地的男人。我也是一个很少哭泣的成年人。
直到我的电话想起，一个陌生的骚扰电话，我还是习惯性的回复：喂，你好。现在想来，那应该是我仅有的理智。那个电话，将我从分手的痛苦中拉回来。我去洗了脸，把脸上的泪痕洗去。我穿好衣服，戴上眼镜。一个人开车出去了，我不知道我要去做什么也不知道我要去向何方，我连上蓝牙，播放自己喜欢的歌，我在深夜中出发，一路开，一路听。直到，我到了一个我熟悉的地方，我在这看着月亮，看着一江东去。江边的风，在11月的衡阳已经有些寒凉。我站在桥上，看着水中月，也想着心中她。我极度放空，我觉得这大概是我宽慰自己最好的地方。于是在之后的每个夜里，我一个人开车来到这，跟那天晚上一样，看着水中月，桥下江。
碧蓝的河水慢慢的向东流去，寒凉的秋风也在耳边呼啸而过。我想，这么长一段时间，她也没有联系我，多半是已经忘记了吧。我在这个地方，感受这些容易逝去的秋风和江水，感受一切都在变化中的我和她。
我开始慢慢理解为什么失恋这种事情需要的是旅行而不是宿醉。人在辽阔山川风月之中会深深的感受到自己的渺小，这种渺小是人与自然的共鸣，渺沧海之一粟，哀吾生之须臾。在这种环境之下，大多数人是比较容易释怀的。
我想应该是要跟自己和解了吧。我把自己想跟她分享的话，写成了一篇散文。里面很多煽情的话，也有很多内心独白。这就是此刻，你看到这些文字中的一切。
我企图通过文字叙述面具之下的我，毕竟认识我的人，看到的我不是真实的我，文字中的我才是真的我。