随着日子的慢慢推移，心中的思念和不舍得，我以为已经慢慢淡忘，慢慢消逝。在家休假的时候，我面对父母的疑问？为什么你每天大晚上都会一个人开车出去，你到底在做什么？这种疑问，我很想直面回答，但是我仍然对我和她的这段感情抱有很大的希望。我希望这段从校园到工作的浪漫可以继续下去，我也希望她能一直陪着我从婚姻到葬礼。
现在来看，其实当时的我，是一个非常自私的人，为什么我要把我诉求强行的加在她身上呢，我是否有考虑过她的感受？她愿意这样么？当然这些反思，我直到现在才明白。为什么，我会离开她到这样一个偏僻的地方？为什么我会舍弃广州这种温柔乡，到一个荒无人烟的核工业园呢？
这一切的一切不过是因为我们的追求早就已经不一样了吧。我渴望进步和成长，我渴望发展和前途，我也渴望有她的未来。而她，不止一次的说过她不喜欢这样分别的日子，也不希望以后还是处在不同的地方做着各自的事情只有短暂的交融。诚然，在这种彼此诉求都得不到满足的情况下，各自的归途肯定是截然不同的。
在她离开我的这段时间，我尝试放下这段对于我而言刻骨铭心的感情。我也在不断的反省自己，在这一段感情中，我究竟做错了什么。我还有多少不值得的地方。我不断的反思，不断的醒悟。我在想，到底要怎么做再能在不同的利益诉求下找到平衡点。我在想，一个人到底该如何学会与自己和解。
这段时间，我白天魂不守舍，晚上彻夜难眠。就连食欲也逐渐消退，我在日夜筋疲力尽中感受不到饿意和倦意。我好像很久没有睡踏实了，躺在床上一个人的时候，我总是不自觉的想起那些曾经的点点滴滴。那些回忆似乎成了我希望她回心转意的源泉。
我不断的试图放下和解，我又不断的回忆和思念。在这种交替的状态之下，我变得消极和悲观，我变得越来越沉默。在那些亲友的聚会中，我选择沉默，我选择一个人呆着自己仅限的空间里。那时候的眼泪和悲伤，其实代表不了什么，在不同寻常的状态中，才是一个人悲伤的真实表现。你会变得沉默，变得不由自主，变得低落。
时间来到再次休假回到单位，回到这个我选择的地方。在来的路途中，跟一位同事一起，他看到我时，笑着问：咋啦，闷闷不乐的，去找了女朋友还这样？我不知道如何回答他的好意，也不知道该如何面对这已经无法挽回的结果。或许大家对于爱情的印象，应该都是幸福和值得期待的吧。
我说，没有啊，坐车坐久了，人有点累。回到工作岗位上的第二天，我收拾了行李，把背包里装的行囊整理出来，在整理的时候，一个月饼从我的黑色背包里掉了出来。我仔细拿起来看，这个月饼，是上一次中秋分开时，她怕我在路上饿，偷偷塞给我的。
看到这个月饼，我又一次情绪崩溃。我只是默默的流泪，只是把这个月饼握在手里，只是看着这个写着广式流心的月饼。那一瞬间，我感觉自己的世界好像已经死了。想到物是人非的现在，我沉沦了。本来是饭点时刻，我把自己关在房间里，我趴在我小床上，我把脸埋在这床曾经被她夸赞的灰色被子上，我哽咽，我哭的很小声，我害怕我的这种弱小会被外人发现，我害怕他们发现我的苦楚，我害怕他们会因此对我这个恋爱脑的人横生非议。
沉沦后的冷静和平复，我点了好几只烟，一口接一口的洗着。烟是苦涩的，泪也是苦涩的，两种苦涩在嘴唇里的味道我已经分不清楚。五只烟后，我去卫生间洗了一把脸，我望着镜子里眼睛微红的自己，身体里另一个理智的我，不敢相信这是我，这居然是一个为了女人不能自已的我？这居然是一个被抛弃的我？
我回到工作中，我打开熟悉的办公系统，我想快速的投入工作，试图通过工作转移自己的注意力。可是，这种适得其反的方式，只让自己更加难过。一个下午的魂不守舍和思绪漂离，这种状态让我感到无所适从和不知所措。我忍不住的想，如果我现在打电话过去，她是否会接起我的电话，是否会把我的情绪慢慢收拢。我不断的幻想着，不断的幻想着事情好的一面，不断的想到听到她的声音。
终于，下班了，我打开电话页面输入她的号码，输入这个我倒背如流，曾经不用顾忌一切的号码。我打过去了，在电话正在接入的那几秒，我试图把自己最好的状态表现出来，我不想让她看到我失魂落魄又魂不守舍的一面。
我清楚的记得，那个时候我说了很多。我竭尽全力的的冷静，在她面前是那么不堪一击。她廖廖几句回答，让我觉得生命中的至暗时刻仿佛已经没有黎明可言。
她说：我们已经结束了，再也回不到以前了。你照顾好自己，好好生活，好好工作……这些话时刻回荡在我耳边，我无法相信，这三年的感情到今天不过是廖廖数字的概括和敷衍。我又哭了，哭的梨花带雨，我尽力的控制自己的情绪，尽力的想要挽回。可是这种挽回在她平淡又冷漠的语气里，是那么的苍白无力，是那么的可笑又自作多情。在她挂断电话的那一刻，我颤抖的放声痛哭。我哭我自己为什么那么幼稚，我哭我自己曾经那么的深爱，我哭我这个她不爱的人。
我到现在也记得她送我玫瑰花的颜色，也记得她在白桦树下奔向我的样子，更印象深刻的清楚她的爱好和一切。不过这些，好像在这些冷漠的对话中已经没有任何意义可言了。我到现在也会时常痛苦的想起她那番话，不过此刻的我，眼泪早已流干流尽。
我把这段感情中所有的回忆和期待化成我文字里最真的实意，我也把我所有的秘密试图藏在这个无人知晓的地方，我也会时常来丰富这段感情里的细节，希望在以后的某一天可以看到当时天真烂漫的自己。
在这本回忆录中，关于我和她的爱情故事，或许在这一刻已经画上句号。但是我们的生活还在继续着，我们一路上遇到的风景也还在不断变化着。世事变迁，沧海桑田，没有什么是时间不能变淡的吧，也许这就是慢慢自我剖析自我探求的成长吧。
感谢我的22岁，感谢这个热烈又充满幻想的年纪。感谢我身边出现的每一位。