在我离开广州回到老家之时正直端午，凭着我几年的感情积累，我觉得我可以把女朋友带回家见父母了。中国人对家的挂念，总是在佳节之际倍增。于是，我跟父母招呼了一声之后，便与她一起踏上了归家的高铁。
在离开广州之际，我跟女友约好一起回家啦。我跟她一直是异地恋，每一次同乘一辆车并肩坐在一起去往同一个目的地的机会少之又少。所以，这一次我是很开心的。这一次回家跟爸爸妈妈见面，我们都准备了很多礼物。不过相形见绌的是我的准备并没有她那么丰富。在那一刻，她对我家人的用心程度使我我更加坚定了她就是我一辈子的陪伴。
在离开广州之前，家人们总是强调着就业形式严峻，让我多多考虑，可是面对一个已经对振兴宗族追求进步走火入魔的人来说，这寥寥几句又如何能说服我呢？我毅然决然的离职了，当我离开宿舍坐上滴滴去往高铁站的路上，我看着这个灯火辉煌的广州城，我不经感叹这真的是我呆了三个月零五天的地方吗？我质疑着自己，为什么我从没见过如此霓虹美丽的广州呢？
与质疑感随之而来的便还有一种期待。这种期待也是我一直所崇尚的，毕竟我对我的宗族还是有着相当的信心。当然现在来看，与其说充满信心不如说是依赖。这种自以为是的心态很可怕，也很幼稚，所有的沉沦便是从此种心态开始。
端午的短暂相聚，与女友又要分开，这种分开我是十分不舍得的，毕竟这次分开又不知道何时才会再见。可是心中纵有万千不舍，也是不得不装作勉强的样子，毕竟我作为男人，总是得承担一些更多的情绪。
她跟我在家一起呆了五天，这五天是很短暂的。因为一些工作原因，在第一天的时候，我去了长沙，把她一个人留在我家里。其实我很明白，这样做是非常不妥当的，作为一个外地的女孩子，刚刚来我家，我却把她一个人丢在家里。这对任何一个人来说都是一种折磨，在一个陌生的地方，举目无亲，只有脚步不停的陌生人。当时，我想到了，可是我为什么不拒绝呢？
因为我的前途在这个喊我一起去长沙的人手里。我认为跟她更好的以后也在我每一次珍惜机会的取舍中。可是，我远远高估了这个人对我处境的理解程度。本来说好下午就回来，结果待到晚上。当时的我，是无比愧疚的。我甚至觉得自己做的很差劲又很不称职。在这种左右为难的情况下，我让她受了很多委屈。她低落的情绪，朦胧的泪眼，让我真的很心疼。在每一个她觉得委屈和难过的时候，我给自己的压力就更大。
我想也许每一个男人对自己要求的高低都源于责任感吧。我想带着她快点过上好生活也想早点有所成就。早点结束这种异地的状态。毕竟分居两地的日子是不好过的。
五天后，她离开了。我送她离开的时候，我并没有表现的不舍。因为，我知道她心里很难过。我不能这样，我作为一个男人，我不应该给她带来更多情绪。在回家路上，我故意把车开的很慢把音乐声音开的很大，我不知道如何面对回到家空空荡荡的卧室，我更不知道该如何面对接下来不知道见面日期的阶段。
回来之后，在宗族的运作之下接到一个电话。刚刚接到这个电话的时候，我非常激动。在我二十出头的年纪里，我觉得这是一件很了不起的事情，既为自己出生在宗族之中感到自豪和幸运，又对自己的前途充满期望。然而事情的发展总不是那么一帆风顺的，上天欲让人衰亡，必先让其疯狂。我觉得我那段日子的确就是处在这种状态之中。
自6月28日接到电话，到7月19接到笔试通知中间隔了21天。这21天里，我每天醒来第一件事情就是查看微信，看有没有我期待的那条消息。这段时间里每次接到任何一个陌生电话都是非常忐忑的，仿佛一个初为父母对孩子小心翼翼的二傻子。生怕因为自己的怠慢而造成一些不可挽回的后果。
当然在这期间，我还是跟以前一样，自救。我投了很多简历，也拿到了好几个offer。这些offer与之前拿到的并无二异。以我当时的想法，我无非就是想试试这一段时间之中，我在私人企业的简历竞争力中是否还是一如既往的强大。当然结果是显而易见的。
19日是一个稀松平常的日子，也是一个阳光普照灿烂的日子。那一天我还是和往常一样期待，俗话说念念不忘必有回响。下午接到了笔试通知，在笔试之前，我对该企业也做了调研和了解。基于这些已经掌握的情况，我做出了错误的判断。我在笔试时，我很惊讶居然考的是行测。当然这种惊讶我并没有持续多久，我觉得以宗族长辈的能力和我自己先前的了解的情况这并不值的在意。
就像上文所说，错误判断。结果也必然是不如人意的。
当我第二天问询hr时，在等待他回复的这几分钟里，我倍受煎熬又心怀希望，这种心惊肉跳忐忑不安的感觉我至今都记忆犹新。
这一次，我落败了。我不知道接踵而至的到底是什么。我只觉得心中失落，
在这个阶段中，我没日没夜的盼望着关于我前途的电话。当然这一切还是很徒劳。毕竟最后的结果是不如人意的。在这里，那些跟以往层次一样的offer就一笔带过了。可是这种没有进步的收获对于我而言是没有意义的。在现在以结果为向导的时代潮流中，过程再好又有谁在意呢？
在这个苦苦煎熬的阶段中，我没有放下脚步。虽然第一次的结果是让人难以接受的，可是我身上还有她的期望和我自己的责任。我开始不断的练习那些题目，不断的不断，几天时间，我做了大概5000道题目。在这种近乎疯狂的磨练下，好消息来了，gj能源集团的笔试通过了，这是一次完全靠自己的进步和收获。我喜极而泣，我热泪盈眶。一方面是自己的付出得到了回报，另一方面是因为这意味这我有了更好的机会成就自我和给她更好的生活。
可是，这个世界每天都在变化之中。我这边所谓的好消息，在她那却又成了一种负担。工作地点在青海，这意味着我们不但没有更近反而更远。她是郁闷的是难过的。在这段时间中，我甚至很多次都能清楚的感受到她的难过和无所适从。她好像在生活的深渊中苦苦挣扎，她在期待我的拯救，而她不知道的是，其实我也正苦难中苦苦探寻出路。
然而事情总是有好的变化。在面试之前。我在贵人哥哥的帮助下拿到了bl的offer。而且工作地还在广州！这的确是一个很好的消息。毕竟在一起奋斗的日子，我是十分期待的。我再也不用在每一个睡不着的夜晚里看着冰冷屏幕里的照片而是可以缓缓抚摸她的脸庞，甚至还可以偷偷逗一下她的小鼻子。一想到这里，我是很开心的。
在那个七月底我想都没想，坐上了奔赴她的高铁。
这是我与广州的第二次相遇。
跟她在一起的生活是开心的。她的厨艺很棒会变着法的做一些佳肴，她也会把我们住的地方打扫的很干净和整洁。我想以后要是结婚了，这样的好女人，我怎么可以让她受委屈呢？
我原以为生活的压力并不会那么大，我也以为跟她在一起问我可以克服一切，哪怕日子穷点也还是可以继续过下去。
但其实我还是太年轻了。以我倆的收入想在广州较为体面的活下去着实是一件难事。房租水电日常等等生活开支，都压的我和她喘不过气。
在我俩每一次躺在床上看买菜的时候，在我俩每一次算账的时候。我觉得很难过，既为自己的无能为力感到羞愧又觉得我亏欠她太多感到沮丧。
从早段时间到现在的生活其实落差是很大的。这种落差给了我更大的压力，我想谋求更好的出路，有更强的经济能力，给她更好的生活。在广州工作的那段时间。我每天6点19分起床赶去上班，在上班的地铁上，一个小时的路程我不断的学习和努力，也在不断的思索着出路。
可是，在生活压力的绝境之下，个人的奋斗和努力又显得是那么不值一提和苍白无力。
看着她记账的背影和止不住的叹息。我真的无地自容。我不知道如何面对她关于经济上的压力。这种我不知道不是我不愿意承担这件事情而是在那个时候，我真的不知道该如何是好.....
在广州工作生活的第13天我接到了一个电话。一个之前种下却一直静默的种子，它在那天发芽了。
在给区政府领导换电灯泡的时候，接到了zh的笔试邀请和面试通知。接到之后，我去跟朋友打听了一下zh的待遇，的确比现在的bl强很多，而且领导非常年轻化。这意味着我有更多的机会，也可以有更强的经济能力。
当然在得知之后，我也不知道我能不能顺利拿到offer。我把这个消息隐藏了下来，这是我唯一次对她的隐瞒。
到笔试面试那天，我换了一天班，专门休假为了这件事情。那天笔试面试异常的顺利，我很期待zh的回复。
就这样过了几天，15号，hr的电话通知说我以笔试第一面试第二的成绩被录取了。问我是否有意向入职，我拖延了几天，我也挣扎纠结了几天。
有一天晚上，她突然问我，我们都会变得更好的，对吗？我没有特别坚定的回答，因为在当时的困境之下，我深感绝望。我一个人去到厕所吸了几支烟，我努力平复自己的眼泪，我不想让这个样子的自己被她看到。她会心疼的，也会自责的。那天晚上，我久久不能眠，我翻来覆去，我浮想联翩。一边是更好的前途和更强的经济实力，一边是枕边的温柔。可是，如果我没有更强的实力而是一个只会靠父母的浪荡子，我又如何能长久的保留这一份温柔呢？我真的非常纠结，我不想离开她是真的，毕竟我们这一路走来非常坎坷，在如此多的分别的情况下，她还能坚定的选择我，我倍感幸福也深感幸运。
可是，在这种生活的压力的巨轮之下，我生如蝼蚁，我越来越看不到在广州工作的希望，我不知道我在这里要多久才能给她更好的生活，我也不知道在广州漂泊以后是否还会跟现在一样。我不想在两年后，我还是什么都给不了她。这种让人窒息的压迫感，真的让我时刻都不敢停下脚步。