分手的这一段时间，生活变化了很多。这一段时间其实一直很难熬，有对自我的否定也有对自我的怀疑。
我在很多分手论坛上看到了很多评论，最后一句话大多都是分手后应该学会好好爱自己了。我不知道为什么会大多数人会觉得在感情里变成现在这样是因为不爱自己所导致的，挺费解的。难道人的所有行为逻辑不都是基于脑海中意识判断后所做的决定么？在感情中无论做什么也好，这些所谓的痛苦也罢，付出也罢，这又为什么会扯到不爱自己上，难道追求自己的本心不是爱自己的方式么？
我爱她，我想为她付出一切，我不择手段，我无所顾忌，我一往无前。这为什么是伤害自己呢？这为什么是不爱自己呢？挺费解的。这个逻辑真的对吗？
就拿我自己来说，我爱她，我愿意做一些本来不是自己喜欢的事情，甚至有些事情会让自己感到不舒适。但是我很清楚也很明白，这是用大欲望压制小欲望的一种行为呀。满足任何一种欲望都需要付出代价，这难道不是很正常么？我爱她本来就是一种欲望的表现，我在爱她的过程中，会脱离原有的舒适圈会痛苦没错，但是我爱她的欲望显然是更有力也更有价值的呀。就算用投入产出理论，这也扯不上爱不爱自己呀。难道，大部分人所认为的爱就是自己的需要被无条件无限制的满足么？那就太尴尬了我，我不理解，实在是不理解。
这段日子里，我瘦了很多，我也不知道为什么看着看着就瘦了，原本体重和身高一样的178，现在只有159了。一个多月，我也不知道为什么会瘦的这么快。除了茶饭不思，日夜难寐，我也没有做什么别的减肥的事情。每次做饭阿姨看着我都问是不是我做饭不好吃呀？你每次都吃那么少。瘦着瘦着，我穿衣服都苗条了不少，裤子也越来越合身了，也不知道到底是好事还是坏事。反正，每天都浑浑噩噩也是真的，日渐消瘦的煎熬日子。说来也好笑，我都记不得我上一次开心的吃饭是啥时候了。
关于感情，最开始联系那个电话的时候，那天下午我还想着直接跟领导申请把下个月假提前休了，去广州找她，奈何那个电话，真的是心拔凉拔凉的。那个时候，挽回的念头还挺强劲的，没日没夜的想她。也不是分开之后才知道珍惜，是真的不明白所以，是真的万分痛苦，后面再回头看，哭也哭了，痛也痛了。也不期待能有什么好的结果了，毕竟她都强调了这么多次，她如此决绝，我也无能为力，就这样子慢慢的就不会容易那么难过了。
这段时间，有一个印象很深刻的女孩子。她跟她一样也是155高，也是比我小一岁的10月份，长的跟她一样小家碧玉型，也是师专毕业，也是自考本，也是小学语文教育，也是学士学位。不过不同的是，她是语文老师。
说来也挺巧的，居然能有如此相似的两个人。认识这位老师，也是一次偶然，做核酸的时候，东西掉了帮人家捡了一下，然后就被要了联系方式。当然上述，那些都是她主动告诉我的，她一直很主动分享很多很多，大概持续了七八天吧，有带着学生唱歌跳舞的视频，也有工作的烦忧。不过，对于当时的我而言，我是丝毫没有一点恋爱的欲望，我觉得我还没有到那种可以开始新一段感情的时候，面对人家动不动十几条消息的轰炸，时不时还来几个电话，我有时候是真的觉得无奈，我就只能一五一十的说出我最近关于感情到底是什么情况，一开始人家还主动给我出主意教我怎么挽回什么的，后面看我总是提起她来，人家可能也放弃了一些念头吧，也慢慢的在列表里沉默了。
在单位工作的日子和以前不一样的就是我取得了作业证书，可以去现场了，也不用一直呆在办公室里了。有时候在现场也会看到很多很多靓丽的风景，霞光万丈，夕阳无限，云雾缭绕，山舞银蛇等等。我本来不是特别喜欢拍摄这种事情，因为跟她在一起久了，久而久之想到分享这件事情，也会习惯拿手机记录。只是，现在好像也没有分享这回事了。去现场，意味着可以接触到更多这种工作上的事情，也有助于自己更快的熟络工作。我习惯性把这些新的知识点用笔记录下来，我那个工作的笔记本，也在每天增加一些东西，现在好像也写了三分之二了。怎么说呢，字迹是越来越有个性，看着看着好像也越来越好看了，记录的内容也越来越多，或许这也意味着我也学到了更多吧，哈哈。
在生日那天，收到了不少生日快乐，在凌晨的时候还一直挺期待她的祝福的，但是直到夜深了，三点了，也还是没有，那一天的确挺失落的。我早上起来后就一直摸那个她送我的戒指，我还幻想着或许真能有心灵感应呐…结果直到生日那天快结束了，她用短信给我发了一句生日快乐。虽然，那一天总的来说挺失落的，但是呢因为有了这条消息，我很开心，开心到那天晚上看了好久的照片。至少，她还是没有忘记我吧，暗自窃喜嘿嘿。我自己也想给自己一点仪式感，逛了好久好久的淘宝，看来看去也没有什么想买的东西。就这样，又不了了之了。
最让我意外的是，有一个不知道谁送的礼物，居然直接寄到我家里去了，弟弟帮我拿到的时候，一个礼盒，里面是一条ck的腰带。我当时还在想，这个人要是按以前的尺码，我肯定是用不了啦。毕竟现在的我，已经苗条很多啦哈哈。
也不知道是不是因为一直处于低落状态，眼睛的黑眼圈就没断过，一直都有，同事看见都会问，你这是咋了，眼睛都凹进去了，我也不知道怎么回答好，反正就这样呗。我也不能把眼睛抠出来呀。然后也不知道是不是因为思念过多，用脑过多，耳朵后面长了一个包，肿肿的，痛痛的，好几天了，因为封控又不能去医院处理。每天睡觉也不踏实，只能平躺着睡。
如果要说这段时间的生活主题，那当然还是我这颗躁动不安的心。有一次刷朋友圈，有一个曾经的同学，发了一条十年带着截图那种。我还评论了，我说人生没几个十年，也许再给一次机会有不一样的结局呢？她回复说：在一起的每一天都是机会，为什么他从不珍惜呢？看到这些，我又想起自己的感情来，也许离开的那一方都是因为失望攒够了吧。我总是会想起她是真的，无论是她的样子还是和她有过的温馨画面，又还是她说的那些决绝的话，心里也会偶尔泛起涟漪，不过好像也没那么容易情绪低落了。在这一段时间里的普通联系中，心里虽然期待，但是也可以渐渐平复了。如果有那就最好，没有也不必太难过，毕竟我们现在只是朋友不是恋人啦。我现在就一直心心念念的是休假，我要把我这段感情中最后一件事情完成，我已经计划很久了哈哈，刚好也攒了一些钱，也不用受制于什么。
盼着假期，盼着自由，盼着安心。