日子是绝不留情的，到现在已经三周年了。这一段感情，我和她应该都尽力了吧。
看看现在，再回想当初第一次见面时候的场景，在19年冬日午后的长沙南站，我穿着睡衣套着大黑袄子，她一身靓丽，相形见拙的穿搭之下让我觉得她好像不是个学生。她当时的样子，现在还在我的脑海里闪闪发光。精致的妆容，玲珑的身材，酒红色的夹克，牛仔裤，外加一头绚丽夺目粉红长发，无处不在彰显着她的青春活力。就这样，我们相遇了。我从没想过她会成为我未来三年的女朋友，从来没有，即便我早就已经见过她的照片，早就对她有了悸动。或许是自卑感作祟，又或许是我对自己深刻的判断。我想，我这样普通的男孩子，是怎么样也入不了人家眼的。带着这样的想法，第一次见面后，我和她好像就慢慢开始了这一段故事。说实话，直到我们第二次见面，我都不太敢相信，我居然能成为她的男朋友，当时感觉就像做梦一样。
我跟她面对面第一次吃饭的时候。她坐在我对面，我总是不自觉的偷偷瞄她。无论是夹菜的时候，还是在吃饭的时候，总是会有意无意的偷偷看她几眼。这种感觉很奇妙，就像是当时我不是我，而是身体里的另一个自己在支配我的行为。她啊，当时是很文雅的，举止行为落落大方，谈吐也温柔似水。
我还记得我们一起互加微信的场景，我木纳的扫了一下她的二维码。我心里其实想着，像她这样时髦女孩子又怎么会看上我这个土包子呢？我一米八也没有，腹肌也没有，长的也很普通，也没什么才艺。就是属于人群中非常非常普通的那一个。我加了微信之后，我心里想着，很大可能我只配安静的躺在她的好友列表里做一个尸体。无论如何，这样的女孩子是肯定看不上我的。
就是带着这种自己都不愿意相信会有结果的开始，我们居然走到了三年后的那一天。
这一路走来，我觉得总的来说是很幸福的，这种幸福好像很难描述。在很多很多个我们见面的时刻，又在很多很多个我们互诉衷肠我们相互关怀的时刻。这一段三年的感情，我其实记忆里有数不胜数的温馨画面，此刻跃于纸上又觉得感情浅薄了。在南岳衡山的时候，在衡阳火车站的时候，在邵阳站的时候，邵阳东风路的时候，在邵东的时候，在衡阳西湖公园的时候，在衡阳高铁站的时候，在化州糖水铺的时候，在广州南站的时候，在白云机场的时候，在同和街道的时候等等，画面太多太多，太多值得留恋值得纪念的时刻了。想起这些，说实话，既有回味的甜，也有对现在的难过。
不过现在都走散啦，走散啦，她最后还是把我一个人丢在风里啦。
回头想想走过的来时路，除了幸福和甜蜜，也有数不尽的相思之苦吧。
刚刚认识那会儿，我们每天聊天到深夜，好像对彼此有着无穷无尽的探求欲。即便隔着数百里，我们依然畅所欲言，无话不说，互相试探。我记不清我们当时是怎么开始了，好像一切都是水到渠成的事情。没有刻意的告白，也没有盛大的宣言。就这样，我们成为了彼此的另一半。
其实，在看到很多个告白的场景时，我总是觉得对她有所亏欠，没有给她一个日月可鉴的告白也没有给她一束定情玫瑰，挺不好意思的哈。现在再来，好像也没有机会了。
因为种种原因，我们异地恋三年时间。一开始的异地，是因为身份。那个时候，我们都还是学生，我们正处在学生时期，也正处在接受家庭供养的阶段，一没有经济基础二没有完全的自由。所以我们整个校园时期恋爱中的异地恋是无可避免的。
我们本身都不是富裕家庭，每一次见面都意味着我们要对自己的生活标准大打折扣。相信各位有过恋爱经历的人都知道，恋爱是需要一定的经济基础的。
即便这样，我们还是一直在力所能及的范围内保持着见面的习惯。我们每一次见面都无所保留，每一次见面都满怀期待。对于异地恋，我相信各位留下最多感动和不舍的地方一定是各种各样的车站。诚然我也不例外，迎来送往，离开又重逢。好像都是同一个地方，但是每一次的心境都是不一样的。有迎接她到来的激动和喜悦，又有送她离开的不舍和伤感。这种感觉，相信我和她都有着无数次的体验。
我记得我们有一个月四个周末见了四次。我也不知道为什么，那一个月就是很想很想跟她在一起呆着哪怕什么都不做也好，就是想跟她在一起。不过，在满足一个愿望的同时总是要付出代价，其实那一个月，我生活上过的挺惨的，到处借钱过日子。一连好多天吃饭也是省着省着，到食堂的时候总是掰着手指头算计着。不过那些也没什么呀，见面那一刻的相拥让我觉得一切都是值得的。那种期待感被满足的快乐，是任何事物都无法比拟的。我总是不是太会表现自己的快乐，所以很多时候，她会觉得我并不是那么期待见面。或许这也是我们走散的原因之一吧。
我还记得有一次见面，我跟她说我想去找她，结果她好一阵没看手机，我到了高铁站已经检票的时候，她才知道我已经在来的路上了。哈哈，也不知道那会儿算不算一个小惊喜。
在这一段感情经历中，我觉得我们感情升温最快的那段日子，是在邵东的时候。那个时候，我们一屋两人三餐，日子过的平淡但也很幸福，虽然只有短短的二十多天却是我一辈子的美好回忆，就像记忆中的一个璀璨钻石。是无论如何也忘不了的，那个福娃爱上幼儿园507，那个渡过20多天蜜月的日子，她学习，我照顾她。我记得有一次，我起晚了，本来要给她做早餐的，我一下跳起来，屁股duang的一下撞到床位的横梁了，痛了我好几天。即便如此，我还是熟练的做好早餐。这些回忆是我宝贵的财富，也是我想起来就会感到开心的源泉哈哈。那个时候，其实我们的厨艺都不太好，但是为什么当时做出来的菜我们还是大快朵颐，我相信应该是感情导致的吧。买菜做饭，洗衣服晾衣服，打扫卫生等等，两个人就像一对老夫老妻。有相互体谅的理解，又有互相照顾的温情，虽然持续不久，但也还是很快乐很值得留恋，如果说要拿什么证明，那一定是体重，我们都有了幸福肥呀。
那段日子结束后，我们又到了分别的时刻，那一次的的分别其实非常非常难过，虽然我知道我们过不了多久又要见面，可是就是舍不得呀，一起生活了那么久，一时间突然分开，挺难过的。这种难过不是因为感情不好了，而是这种梦寐以求的生活好不容易体验了一把，都还没过瘾又结束了。从那个时候开始，我心里就有了想跟她走到最后的坚定念头。她，是一个很好很好的女孩子，我也相信会是一位很好很好的妻子。我甚至会幻想以后的日子，我下班回家，打开门她扑倒我怀里给我一个抱抱，又或者说晚上回来晚了，会给我留一碗面。太多太多幸福的幻想，不过好像都结束了。也不知道，以后我还会不会对婚后生活有如此多的幻想。其实，都是会变的吧。
我很明白到底怎么样才可以娶到她，那一定是坚定不移的爱和良好的物质基础。诚然，这几年我对她的感情一直没有变过，但是物质基础其实我一直很薄弱。我也不知道这种东西是不是都需要长此以往的积累还是怎么，毕业一年了，这一年挣了10w。我想啊，如果在每一年的基础之上增加那么一点点，不用3年时间，我就可以跟她有一个小家了，我一面憧憬着自己的宝贝蓝图，一面又暗自努力，想着让这一天早点到来，为了这个心中的美好远景，我不断的强迫自己，我深刻的明白，如果想要得到更好那必定是需要付出更多。
在大学三年中，我不懈怠自己也不沉沦自己，俨然一副众人皆醉我独醒的样子，其实不是那样的生活没有诱惑力，而是我很清楚的明白对于她和对于自己我面对的如何样的处境。我早就意识到，我想要有自己的生活，就必须斩断与父母的经济来往，摆脱他们的意志控制。如何摆脱，或许当时上学的时候我没有办法，但是为了以后工作的时候有更多的底气，我就只能严格对待自己，每一堂专业课我总是坐在第一排，我所有的专业课老师都认识我，这种认识不是因为我调皮捣蛋而是我的学习积极性和专业水平。
其实说起来，整个大学生活过的既幸福又充实。在学校的时候努力学好专业知识，在周末的时候，享受争取来的短暂团圆。
这种日子其实挺怀念的，那个时候我们都没有工作上的压力，不用面对太多现实问题。可是现在不一样啦，我们都进入了工作生活。又是人生的一个新起点，她是我也是，唯一可能好点的就是我这个专业找工作相对容易，而她的专业找工作其实竞争压力很大。我不知道当时她有没有意识到，反正她找工作那会儿我挺着急的。就很担心她找不到好工作，没有达到自己的预期会出现一些不好的局面。诚然，我担心也没用啊，我不能代替她工作。后面，我想的也很简单，我自己努力提高经济水平，反正我的就是她的。我提高了也等于她提高了。于是带着这样的想法，我很早就开始找工作了。在那个身边人都还在浑浑噩噩的时候，我就开始海投简历了。那个时候，其实并不是觉得有压力，而是对未来的一种规划吧。
我有一个指路人，他现在已经是某个中央企业北京的干部了。我上大一的时候他就跟我谈过。他知道我女朋友是外地人，而且还很远。他说我责任重大压力也很大，希望我能早点意识到，然后虽然很难走到最后，但两个人一起努力也是可以的，校园感情如果走到最后会是一件很美好的事情。然后还有一些要怎么怎么做，这里就不一一赘述了。当时我只记得责任重大和一起努力，后面具体怎么做其实我并没有当回事，如果我早点听他的话，或许也不会走到今天这个地步吧。
在大学三年中，我们也面对过很多感情问题。这些感情问题，每一次的结局好像都差不多。毕竟两个真的相爱的人哪能那么容易走散。我还记得很清楚，她说过很多次，如果我们两个之间出现了感情问题，我们一定要一起解决哦，我们要慢慢磨合找到最合适的相处模式。我不知道她还记不记得这句话，我一直记得很深刻。任何事情都不可能一帆风顺，我很清楚我也很明白。在个校园时代的时候，我们也的确是这样，有什么问题一点一点的处理，毕竟那时候的环境还很单一，那时候的人也很单纯。面对工作后，进入社会后，压力大了，生活的环境也大了，人会有变化好像也是一件在所难免的事情。
我变了，她也变了。我们遇到问题不是坦诚相了，而是默默的攒在心里。我也变得越来越忙碌了，她也越来越喜欢缄口不言了。我们好像都在等待一个发泄口，彼此都像一个随时能被点燃的炸药桶。
我到现在我还认为打败我们这段感情的不是因为没有爱，也不是因为异地恋。而是，我们对这段感情并不那么重视了，我在日夜的工作中，渐渐忽视了她的感受。我成了工作狂，也成了工作迷。我在急于求成的时候没有照顾到她，其实对于这一点，我是应该深刻检讨的。我的思路，没有与她统一，我就一心想着早点有所成就早点可以结束异地恋，但我忽略了，其实异地恋并不是只有我一个人在承受，我忽略了一个在远方默默承受的她。孤军奋战远远没有齐心协力那么有效果。我没有跟她统一步伐，也没有跟她一起并肩作战。说到这里，其实挺对不住她的。我总想一个人承担很多很多，这是一种刚愎自用，也是一种认知错误。其实，两个人在为了某一目标时，都应该有共同参与的权力，应该让两个人都有参与感和获得感。其实，她想要的也是陪伴，我想要的也是陪伴。不过，我们的认知偏差在哪呢？她是现在就想要陪伴，而我想着是以后可以长长久久的结婚过日子。诚然，我们都没有错，只是在认知上出现了偏差。这一点其实我早该意识到的，早该两个人互相谈谈的，也不知道到底还有没有机会。在bl那段时间，说是因为经济压力离开，其实也不是，我是真的不觉得我跟她两个人能在广州这种地方扎根。毕竟我们的出身都很普通很普通，我作为我跟她两个人之间，第一个被大城市打败的人，我觉得我是有话语权的。广州的房价如此高昂，我们自己生活都不是那么富裕。又哪里有机会在广州结婚生子落地生根呢？在广州这种地方，每天疲于奔命也只能勉强求得温饱，哪怕再努力再努力，也很难很难扎根。这个世界上是有机会没错，可是这种概率事件，真的值得赌上所有的身家吗？我在广州工作的时候，认识的同事都是广州本地人。他们几乎都是靠父母那一代赶上改革开放的好时期拥有了一定的原始积累才在广州可以有体面的生活。而我和她，两个人都作为外地人，我凭什么呢？既没有超强的能力，也没出人意料的高学历，而且还是在这个经济萧条的疫情之下。活在当下的确没错，可是人不能永远都有年轻时候的精力和身体条件。一旦年龄上来了，身体机能跟不上了，我们真的还有机会被广州这座城市收留吗？没有人永远年轻，但永远都有数不尽的年轻人。
如果哪天，大家有所退路或者有别的出路，希望能慎重考虑自己的未来几年，一个人不可能永远活在一切顺遂和年轻的美好时代，大家总会有三灾六病也总会有坎坷的时刻。当那一天来临的时候，就是人生中最严苛的考验。
或许这三年的感情，我们还是可以再勇敢尝试一次吧。只可惜还是错过了。世界上哪有什么缘分可言呢？错过就是真的错过。
我时常会看到短视频app里面，幸福的夫妻和情侣。我又会想到自己，我想这是多么一件幸福的事情呀。两个相亲相爱的人，无论做啥都洋溢着幸福。我挺羡慕的，羡慕这样的感情，也羡慕有一个这样另一半的男人。
我无数次幻想过，如果有一天，我可以娶她，我可以娶到我最爱的人，我一定会激动的好几天晚上睡不着觉，在婚礼的时候肯定会像一个凯旋而归的战士，那一刻的潇洒和喜悦是怎么样也挡不住的。我也会拼尽全力让她远离世间一切苦难，拼了命的给她最好最好的生活。
只可惜，这辈子都没机会了。