在剥离之后，我不知道以何种心态来面对她和自己。我左思右想，我左右为难。我一面想着她对我的伤害，一面又无法克制思念。
平日里怎么样的若无其事，在一个人的时候总是会不安又自我怀疑。这种感觉很难受也很让人疲倦，我不知道如何去面对。大家都说交给时间吧，我也相信这句话，我也明白这句话的含义，我也在试着这样做，可是已经时隔快90天没有见面。我的思念不仅没有变淡，反而愈加强烈。我从没有像哪一次这样期待过休假的日子，每天数着手指头过，每天一遍一遍的看日历。即使深深清楚今天的日期，也还是要反复看日历进行确定。仿佛这样做，时间的指针可以走得更快些一样。
终于，还是感性占据了我的内心，我认为就算是不能重新成为恋人，或许成为朋友也还是可能的吧。曾经那么亲密无间的人，现在形同陌路似乎我也不太能接受。与其说难以接受，不如说心存幻想。这种幻想真的很可怕又让人无法自拔。
我这样一个念旧情的人，在别人眼里可能一直活的很累，我也不知道我为什么忘不了那些曾经的好。这或许是我成长路上最大的障碍吧。也许是我最大的缺点，又或许是我最大的善良。世界以痛吻我，我仍报之以歌。
我忍了很多天，这些天里她从没主动联系过我，我以为她已经把我所有的联系方式删除了，可是我呢，终归还是按耐不住心中的想念，我看着微信联系人里面她的工作号，在每个深夜睡不着的时候，我都会点开她头像点开她朋友圈，想在里面寻找到关于我的一点点的痕迹。但是除了以往的那些工作号里的消息记录，好像什么都没有了。一成不变的头像，一条横线的朋友圈。那些曾经恋人时刻的消息记录，我看了一遍又一遍，我回味了不知道多少次。
终于在某一个早上，我按耐不住自己的思念，我强行掩盖她给我的伤痕，我小心翼翼的在聊天框里打出几个字：还可以做朋友吗？这几个字，我在心中徘徊了很久才编辑好，我觉得发送过去可能又是一个红色感叹号，可能又是没有回音.....我把大拇指悬在发送键的上方，犹豫良久之后，那个发送消息的按键，我始终没有勇气按下。
终于，在看到一些情感论坛的时候，我看到了一些和我很像的情况，ta说爱一个人不妨大胆一点，就算被拒绝，也至少是在心里有了答案。
看到这，我终于还是发了那条消息。在发完消息后的十几分钟里，她一直没有回复我。不过好在，这条消息也没有出现让人心凉的红色感叹号。我在忐忑不安的等着，我把手机放在一旁，浑身紧张的坐在凳子上，我的左腿在不自觉的抖动着。我一边抽着闷烟，一边把眼神从手机上不情愿的挪开看着窗外尽是茫茫白雾的天空。
十几分钟后，她回复了两个字：可以。我不知道这两个字到底意味着什么。又或者说那时候的我在不断的揣摩她此刻的心情，我不知道她是否第一时间看到了我的消息，也不就知道这是不是她纠结许久才给出的回复。没有上帝视角的彼此，因为不在身边是无论如何也不能感同身受的。得到这个回复，我心里五味杂陈，我不知道她是否已经早就忘怀了那段我眼中刻骨铭心的爱情，我也不知道她是否只是对受到伤害后的我表示怜悯。当然，尽管有再多揣测，我还是把她的微信重新加了回来。
我安慰自己，至少这个回答应该也算是没有辜负期待一场吧。
在接下来的时间里，我对她的想念和挂怀愈加强烈。在那天下午，我想到她每天中午都是随便对付几口，每天下午都会很饿，我打开熟悉的外卖app，给远在广州的她选了一些我印象中她爱吃的零食。我卑微的认为作为朋友这些应该不会太过分吧。我想这只是我一厢情愿，应该不会对她造成什么影响吧。带着这些想法，我把外卖的收货信息毫不犹豫的发给了她。这是我跟她重新联系上的第一次对话。她的回答很出人意料，她接受了我的好意，虽然只是寥寥数字的表达了谢意。看到这谢谢两个字，我不由自主的想起以前的我们，那个时候她也会说谢谢，不过总是会在后面加上一些爱称。一想到这，往事又逐渐的出现在眼前，一点一滴，一分一秒。虽然没有眼泪，但是心中压抑和失落却是怎么藏也藏不住的。
无可奈何花落去，似曾相识燕归来。心中悲凉时，仿佛周围的景色也失去了原有的生机，纵是良辰美景尽在眼前，心中萧瑟却难以掩盖。这就是大家常说的以我之颜色着世界之彩吧。在工作的地方，有很多人都没有见过的人间仙境，滚滚云海中的一抹阳光，山涧林雾流动如水的波浪。这些只可以远观的风景目不暇接也美轮美奂。可是这一切对于我而言，都是用爱情和自由换来的。一开始仅用自由作为交换的筹码，我或许还能接受，现在连爱情也被北风吹走，我真的有点吃不消了。
在之后的几天里，我对她的想念愈发强烈，我在每一个思想漂离的时刻都会不由自主的想起她那张可爱的脸庞，也会想起她笑靥如花的开心时刻还有她引以为傲的一头黑色秀发。这些想念总是在一点一点的折磨着我腐蚀着我驻起来的心墙。终于，我还是丧失了理智，我忍不住的问，忍不住的对她好。我希望借此来掩饰自己被抛弃的事实。诚然，我在自欺欺人，我在我麻痹。但是我真的克制不住这种心情，就像是心中一直有蚂蚁在爬一样，又痒又难以克制。我一面享受着自欺欺人的快感，又在不值得的理智中自我消耗。
我也不知道我为什么会不由自主的还和以前一样想对她好，我真的不明白我自己到底在想什么到底在做什么。我永远也记得我苦苦哀求她多给我一点时间的时候，我也永远记得她在电话那头冷漠的回复的几句话。我对你已经没有分享欲了，我们已经结束了，再也不可能了，我早就计划离开了，你能不能不要自作多情了！这些话，就如同利刃搬一次又一次的割向我柔软的内心。
那时的眼泪和绝望，都在提醒着我不要再这样下去了，她已经把我彻彻底底的从她的世界里摸除了。她已经爱上别人了，她已经不爱我了。
可是，我到底要如何才能把她忘记呢？我到底要如何走出这一段感情给我带来的伤痛呢？我在每一个辗转难眠的深夜总是在一遍又一遍的问向自己的内心，我试图早日脱离苦海，我也试图早日忘记。
为什么她可以轻而易举的说放弃就放弃而我却只能一个人留守这残缺的温情。对于她而言，爱上一个人和放弃一个人是那么容易，我却跟一座雕塑一样需要经年累月。这是我一直想不明白的事情。
在22号的晚上，她给我发了长长一段消息，里面出现的字眼，好像很单薄又好像很饱满。像是一场戏剧中的谢幕致辞。我看着说不出话，我也不知道该怎么回复，她说：我选择放弃不是因为对你失望了而是我真的不想过这样的感情生活了。她说：最根本的原因或许是我不爱你了。这些字眼，我反复看了很多遍。我看出来的好像只有满满的失望。也许这是一场告白，一场她内心的独白吧。直到那一刻，我才明白，其实我不过一直是在她身边徘徊从没有抵达她内心深处。
其实，在这一段时间中，我遇到了很多女孩子。有主动的，也有形象极佳的，但是我不知道为什么总是对她们没有任何想法。在聊天时，总是不那么想回复，在见面时，总是觉得不自在。在任何异性面前，我总是不自觉的回想起她，我爱她。我一直心里心心念念的只有她。我好像失去了爱上另外一个人的能力，又或者说我已经开始质疑爱情，我想既然总是要分开为什么又还要开始呢？
她的匆匆几眼，却让我记挂好多年，也许每个人的心里都有一颗朱砂痣，每个人的生活中又有一朵白玫瑰。只是，好像只有我一直执着着想把心口的朱砂痣变成枕边人吧。在刷到某一条视频的时候，在看到某一个有趣的故事时，总是不自觉的想到她。我总是情不自禁的幻想着，如果她还是我女朋友该有多好。如果她还是我女朋友，或许此刻我能看到她的样子而不是定格在照片里的那个瞬间。如果她还是我女朋友，我便可以不顾一切的把我想说的话全部倾诉给她。如果她还是我女朋友，我便不会如此心不安宁的想着她。太多太多如果，太多太多没有可能。从那个电话到今天，这段时间里，我们总是会一点一点的联系，有时候在夜深人静的凌晨，有时候在朝雾漫天的清晨。尽管只有廖廖几句话短短几分钟的沟通。我也觉得很开心很开心。这种开心不是让我喜笑颜开，而是让我这颗无所归依的心有的暂时栖息的地方。心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。我相信在看的各位也有过这种感觉吧。
最近这段时间，广州疫情十分严重，我看到很多条关于广州疫情的新闻，我很担心她过的到底怎么样，我也不知道广州的疫情何时能够结束，看着新闻里的每日数千例子的新增，我的心一直是悬着的。我没有经历过疫情，我看视频里那些人的疫情生活，我害怕她也会这样，我忍不住的问她：生活费还够吗？她说够的。看到她这样的回答，我不知道该是放心还是对自己无法提供帮助而遗憾。时间到今天分手已经快一个月了，我也不知道他对我到底还有没有一丝感情，我也不知道我该如何面对自己的内心。我一面想着已经没有希望再度破镜重圆了，应该早点自我和解。一面又一直心心念念的希望她能回到我身边，希望她能跟我一直走下去。唉，自古多情空余恨，爱恨绵绵无绝期。